Здравствуйте дорогие участники и гости! Вы посетили ролевую игру о волк@х! Здесь мы бегаем, купаемся, охотимся и воспитываем потомство! Всё как в жизни! А главное! На нашей ролевой НЕТ ЗАПРЕТОВ воображения! Наши плюсы - добрые админы и участники, мягкая обстановка и самое главное мы здесь дружная семья! Наши минусы - грамотность хромает... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Отправлено: 12.03.10 21:29. Заголовок: На перемене на улице..
На перемене на улице высыпались первоклашки. -А довай я буду жена, а ты мой муж! Сказала девочка своему другу. -Не получиться... Мне тебя содержать неначто... Мама деньги забыла дать!
Отправлено: 12.03.10 21:31. Заголовок: Анигдоты? Это такой ..
Анигдоты? Это такой анекдот?
«На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок - природоведение. Мариванна задаёт вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?»
Отправлено: 12.03.10 22:03. Заголовок: До, все анекдоты, ко..
До, все анекдоты, которые читаю я и пишу, слегка жёстки и жестоки... Х_х
Колыбельная...
Баю - баюшки, баю, Не ложися на краю, Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора Сгложет косточку бедра, Кошка вылижет глазницы, Свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, Бык порвёт копытом рот, Ёж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Череп дятел раздолбит, В лёгких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от ребёнка Лишь хребет и селезёнка! Кровь стекает с потолка, Засыпай! Пока-пока!
Помнится, спел эту "колыбельную" своим племянникам... У моей сестры еще та хватка, синяки до сих пор не зажили. Кто же знал, что у детей такая хорошая память?
«Девочка папочку очень любила, краник у газовой плитки открыла. Папа в соседней комнате спал, Раньше храпел а теперь перестал.»
Помнится, спел эту "колыбельную" своим племянникам... У моей сестры еще та хватка, синяки до сих пор не зажили. Кто же знал, что у детей такая хорошая память?
«Девочка папочку очень любила, краник у газовой плитки открыла. Папа в соседней комнате спал, Раньше храпел а теперь перестал.»
х) Мда-уж)
Клык пишет:
цитата:
Баю - баюшки, баю, Не ложися на краю, Придёт серенький волчок И запрет тебя в толчёк
«Спи, моя гадость, усни, В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат, В трубочку капает гной, Пахнет протухшей кишкой, Спи, моя гадость, усни, Скоро там будишь и ТЫ!»
«Спи, моя гадость, усни, В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат, В трубочку капает гной, Пахнет протухшей кишкой, Спи, моя гадость, усни, Скоро там будишь и ТЫ!»
*смеётся, а точнее сказать "ржёт". Раньше слышал этот "стишок" или как его назвать. Умора, этакая.
Отправлено: 12.03.10 22:34. Заголовок: "Вышел ёжик из т..
"Вышел ёжик из тумана, Выпил водки пол стакана. Вынул ножик, колбасу. Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул, Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман..."
Отправлено: 12.03.10 22:36. Заголовок: "На лице любимой..
"На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был чёрный диск чугунной сковородки..."
"Вышел ёжик из тумана, Выпил водки пол стакана. Вынул ножик, колбасу. Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул, Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман..."
"Люблю тебя, как сигарету, Ты мне дороже пузыря, И написал бы я здесь больше, Но там бухают без меня!" ------------------------------------------------- "Люблю тебя, как булку с маслом, Ты мне дороже двух котлет! Хотел бы я в любви признаться, Но извини - сейчас обед!..."
Отправлено: 12.03.10 22:44. Заголовок: "Что за праздник..
"Что за праздник Новый год! У ёлки шумный хоровод, Шампанское, подарки... Сугроб уютный в парке..." -------------------------------------------------- Если в ночь под Новый год Странный гость к тебе придёт - Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом - Значит больше пить не надо!..."
Отправлено: 12.03.10 22:56. Заголовок: - Кстати, взял креди..
- Кстати, взял кредит, хочу дом купить, шерушки всякие, да и пластическую операцию сделать... - А пластическая операция то тебе зачем? - Чтоб не отдавать!
Отправлено: 12.03.10 22:57. Заголовок: - Дорогая, что тебе ..
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... - Всем спасибо! Снято! – объявил режиссер.
Отправлено: 12.03.10 22:58. Заголовок: а вот анекдотик(сама..
а вот анекдотик(сама соченила) Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
Отправлено: 12.03.10 22:59. Заголовок: От злой жены чтоб ул..
От злой жены чтоб улизнуть И обрести покой чуть-чуть, Муж пустится и в дальний путь. Дабы не вызвать нареканий, Я вас предупреждал заране- Достойных женщин ни одним Стихом не трону я своим, Но осужденья заслужу, Когда плохих не осужу.
Отправлено: 12.03.10 23:00. Заголовок: Не уходим мы просто,..
Не уходим мы просто, без всяких причин! Не бросаем заботливых, сильных и нежных, Не бросаем горячих, веселых, мятежных...
Романтичных, надежных и любящих нас, Не важна нам фигура и цвет ваших глаз... Мы уходим от тех, кто тиран и слабак, Инфантильный, зануда, тупица, дурак.
Отправлено: 12.03.10 23:01. Заголовок: поздравляю с днём ми..
поздравляю с днём мимозы, с днём любовниц и коллег, с днём когда ещё морозы и на крышах ещё снег. с днём когда все дамы пьяны,сексуальны,хороши, с днём когда родную маму ждут до ночи малыши.
Отправлено: 12.03.10 23:02. Заголовок: Сегодня праздник! Же..
Сегодня праздник! Женский день! Все мужики с цветами. А мне вставать с дивана лень. И в лом сорить деньгами.
Пусть глаза твои сияют светом счастья и любви, и от сияния не заметят что в подарок, взял себе тиски
Восьмое марта близко-близко И сердце бьется как олень. Не подведи меня пиписка В Международный Женский День.
8 марта - День хороший И бабы тоже хороши! Придется взять "пузырь" побольше А на сдачу я куплю цветы!
С подарком в этот славный день. Спешу к тебе, он золотого цвета. -Ну угадай?не цепь, не перстень! А новая блесна на щуку это!
Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны, Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обёртки, И думают: "Когда же возьмут подарки тётки? А ведь ещё - Вот жопа! - и речь толкать придётся, А может, чмокать в щёку... Ну вот, сейчас начнётся!" И невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, Восьмое это марта?
За день устанешь поздравлять: Цветы, духи и всё такое.... Наступит ночь. В постельку спать? Не обрести и там покоя!
«Вовочка сломал ногу. "Я жертва эротики!" - Говорит он врачу. "Как это?" - Не понял доктор. "У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула."»
«Приходит учитель на урок и говорит: "Дети, кто считает себя дураком, встаньте." Через некоторое время встаёт Вовочка. Учитель спрашивает: "Вовочка, ты считаешь себя дураком?" Вовочка: "Нет." "Так почему же ты встал?" "Просто неудобно, что вы один стоите.»
«Вовочка, не катайся на папе! И вообще, он не для того повесился.» « Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?" Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!..»
Отправлено: 12.03.10 23:05. Заголовок: > Летом, мы с па..
Детские сочинения(школота жжет): > Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Герасим налил Муме щей.
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> Под старость лет его приковало к постели раком.
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
> Герасим бросил Татьяну и связался с муму.
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> Костёр замёрз и угли закоченели.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
> На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> Папа Карло вырубил Буратино.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Отправлено: 13.03.10 13:50. Заголовок: «История в Италии.....
«История в Италии...»
Дело было в Италии. Идут однажды пять друзей. И тут у одного резко зачесалась, извините, задница. Он и так повернётся, и этак - всё равно зараза чешется... Друзья смеются над ним. Наконец, друг не вытерпел и сказал : "-Значит так, я сейчас прижмусь к стенке, а вы меня прикроете!" Сказано - сделано. Друг прислонился спиной к первой попавшейся стенке. Друзья его загородили. Друг спустил штаны и начал чесаться. Прошло несколько мгновений. Резко у друзей вытянулись лица. Потом на их вытянутых рожах появилась улыбка и они со смеху начали кататься по земле. Друг обернулся к стене. Но оказалось, это была не стена, а тонированное стекло испанского ресторана. За стеклом сидел клиент. Рот его был ошарашенно открыт, а вилка с салатом так и застыла в воздухе. Вот что значит "Приятного аппетита, Амигос!"
Отправлено: 13.03.10 13:57. Заголовок: "Жили у бабули 4..
"Жили у бабули 4 собаки, их звали : Аба, Пира, Гами и Сруся. И однажды они потерялись... Вышла бабуля на улицу и кричит во всё горло : -"Аба! Сруся! Пира! Гами!" Идёт мужик и слышит как она орёт "Аба! Сруся! Пира! Гами!" и думает - "да ты хоть "кренделями" обосрись..."
"Извини. Сегодня прийти не могу. Приду завтра. Похмелье." -------------------------------------------------------------------------------------- "Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!..." -------------------------------------------------------------------------------------- "Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень..."
Отправлено: 13.03.10 14:02. Заголовок: "У тебя такие гл..
"У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу - повеситься!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Водка «Буратино» - почувствуй себя дровами!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "А по мне, так пусть всех поубивает, лишь-бы не было войны!"
"Дивный взгляд.... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела?" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Мне нужно серьёзно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не существует!!!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- "А себя люблю! А ты?!"
"Будешь проходить мимо - проходи." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Милый! Я так люблю, когда ты гавкаешь!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!!!"
Отправлено: 13.03.10 16:38. Заголовок: Клык пишет: Он даже..
Клык пишет:
цитата:
Он даже Пугачеву и Медведева подчеркивает. А Путина нет
О них мало знают за границей. Совсем недавно ко мне приезжала группа немцев, и они понятия не имели, кто такая Пугачева, но Путина знали. "Ты меня путаишь. Как Путин не есть президент, но аднавремена президент? Что значит "отпрестановкислагаемыхсуманеменяца"?"
Отправлено: 14.03.10 03:30. Заголовок: У сестры на компе на..
У сестры на компе нашел целый архив анекдотов. Только они про группы, а точнее группу. Вообщем про Раммов и не только. Да ну пох. Анекдоты же))) Еще немного обычных. Выложу не все, ибо так не интересна ^^
«Шнай(ударник) сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины: - Возьмите себе стул и садитесь. - Да ты че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!! - Ладно, возьмите себе два стула...»
- Если Тиль(солист) не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль(ритм-гитара) Олли(бас-гитара), - я покину группу. - А что он тебе сказал? - «Вон из группы!»
«Решили Пауль(ритм-гитара), Кристоф(ударник) и Тиль(солист) покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль(солист) говорит: - Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль(гитарист) и Кристоф(ударник), не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль(солист) возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль(гитарист) Кристофу(ударник) говорит: - Как придет Тиль(солист) и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль, возвратившись, спрашивает у Кристофа(ударник), где косяк, тот ему отвечает: - УММММММ. А Пауль(итарист) Кристофу(ударник) в добавку: - Что уммммммм? Где косяк?»
"Тиль(солист)! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп."
«На концерте Раммштайн: - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.»
«Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа? Дать ему бумажку, с обоих сторон которой написано : "переверни"
«3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком) - Скажите , я с вами по телефону разговариваю? Она (зло) : -Нет , по телевизору! -Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!»
«Тилль(солист) и Рихард(лидер-гитара)сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему: - Ты чё?! - А чё? - Мы же после шести не едим?! - А чё, уже шесть? - Шесть - посмотри сам! Тот (считая водочные бутылки): - Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!»
«Рихард(гитарист) впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства: - Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина. - А мне без разницы!»
«Идёт концерт группы Раммштайн. Тилль(солист) забывает как начинает следующий куплет. Пока все играют, он подходит к басисту и спрашивает: -"Слушай, Олли, как начинается следующий куплет?" -"Отстань, я играю!" Подходит к Рихарду(лидер-гитара).. -"Как начинается следующий куплет?" -"Не мешай, у меня сейчас соло будет" К Шнайдеру(ударник).. -"Выручай! Как начинается следующий куплет?" Шнайдер, не переставая играть: -"А в какой песне?"» « Квартира Рихарда(гитарист). Звонок в дверь. Только он открыл, а там поклонников толпа. Не успел Рихард ничего сообразить, как трое хватают его за руки-ноги, четвертый вливает в рот из бутылки водку, пятый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Рихой!!!" - выбегают на улицу. Рихард встал, потер ушибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."»
«Тиль(солист) после концерта ругается на остальных: -Да что же это такое! Вы что такие тупые у меня! Ни одного концерта нормально сыграть не могут! Что за идиоты??? Вот я другое дело, а вы (стучит костяшками по столу) Пауль(гитарист) встрепенулся: -Кто там? Тиль: - Сиди уже, я сам открою!»
«Журналист: у меня вопрос Пауль(гитарист): хорошо Журналист: почему в клипе Mann Gegen Mann вы снялись голыми? Тилль(солист): Потому что на тот момент мы посчитали нужным выразить тем самым протест обществу, к тому же… Журналист: Стоп! Мистер Линдеманн, я Вас не спрашиваю, в клипе вы были в трусах. Рихард(гитарист): мы все были в трусах. Пауль (морщась): да в стрингах…бррр…не люблю стринги. Рихард: а я люблю. Журналист: господа, ближе к делу. Рихард (обижено): куда уж ещё ближе. Журналист: так почему же? Оливер(басист): а можно снять этот вопрос? Журналист: правда, что в этой песне вы говорите о сексуальных меньшинствах, мистер Линдеманн? Тилль (молчит) Рихард: Тилль, тебе вопрос. Тилль (обижено): я не буду отвечать. Журналист: Почему? Тилль: потому что я был в трусах! Пауль: мы все были в трусах. Рихард: в стрингах Тилль: а кто не в стрингах, тот лох значит, тому рот затыкать, да? Журналист: я не хотел вас обидеть. Хорошо, тогда следующий вопрос. Является ли данная композиция тонким намёком на гомофобию? Тилль ( с сарказмом): а симпатичным мужчинам, которые носят кожаные трусы и сапоги на каблуках можно ответить на этот вопрос? Журналист (с улыбкой): Конечно, Тилль, прошу Вас. Тилль (сдерживая смех): Рихард, отвечай! Рихард: Долго думал? Тилль: да нет, секунд 5. Рихард: К чему эти подколы я не понимаю! Прошу прекратить! Тилль, ещё одно такое высказывание и я ухожу из группы. Журналист: мистер Круспе, как я вижу, вы начинаете нервничать, когда речь заходит о геях. Рихард (нервничая): Я? Да вы что? Разумеется нет. Журналист: гомофобия свойственна Вам? Рихард (заикаясь): да нет, совсем нет, я это, это…Тилль.. там друг у него, мы нормально, а он это…ну..друг…ходили…в бар.. с ним …вот. Журналист: мистер Круспе, вы чего то не договариваете? Рихард (рассердившись): Да как вы смеете! Я люблю геев! Шнайдер (на ухо Паулю): я же говорил! Пауль (на ухо Шнайдеру): ладно, спор есть спор, деньги в гримёрке, потом отдам. Рихард (не унимаясь): Мне надоели эти вечные намёки! Да если вы хотите знать, сценарий клипа изначально, целиком моя идея! Пауль (вскакивает со стула): так вот из за кого 12 часов пришлось ходить в дурацких стрингах! Шнайдер (тоже вскакивает): Ходить? Какого чёрта! А сидеть 12 часов голой жопой на стуле, это нормально? Оливер: А могу я высказать своё мнение? Рихард: вы же опять, опять все критикуете мои действия? Что вам не нравится? Шнайдер: А что может быть хорошего, стоять в толпе голых мужиков? Журналист (пытаясь всех успокоить): Ладно, Рихард, а вот скажите, почему в конце клипа, толпа голых мужчин, поднимает на руки мистера Риделя, и мистера Лоренца, почему, скажем, не Тилля главного героя, по сценарию клипа. Тилль (грубо): потому что кто в трусах, у того нет привилегий. Оливер: на этот вопрос, по моему мнению, целесообразней было бы ответить мне… Пауль (смеясь): А вы ещё спросите, почему мы Тилля в лодке по залу не пускаем… Шнайдер: а кстати, почему? Пауль: да потому что куча наших фанатов уходило бы с концерта подавленными в прямом смысле этого слова. Тилль: ну и на что ты намекаешь? Пауль (смеясь): на липосакцию Тилль (Паулю): я против хирургического вмешательства в свой организм Пауль: хирургическое вмешательство тоже было бы против твоего организма, потому что, как говориться, поздно пить Боржоми… Тилль: зато, у меня волосы на груди растут! Пауль: зато я картошку в штаны не подкладываю. Тилль: это кто тебе сказал такое? Пауль: Рихард. Рихард (косясь на Пауля): предатель! Оливер: послушайте, а меня здесь вообще кто-нибудь слышит? Тилль: может уже закончим интервью? Журналист: ну тогда последний вопрос: скажите за что вы любите свою группу? Тилль: Я за то, что эти люди умеют хранить секреты. Пауль: я за взаимоуважение и понимание. Рихард: я за равноправие и за возможность самореализации.»
«Раммы на гастролях в России. Выпить хочется... Пауль(гитарист) говорит Флаке(клавишник): - Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно. Флака в магазине (читает с бумажки): - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ! Флака (читает с бумажки): - Фот, плят, так и снал...»
__________________
«Спрашивает один мужик у своего друга : -А за что тебя так девушки любят? -А за что они меня любят я тебе при всех показывать не буду...»
Дочь: Пап, а кто такие трансвеститы? Отец: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
«Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, сынок, его прямо в магазине пьёшь? А она ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!»
«У мужика бессоница.Вертится с боку на бок,в голове проносятся мысли: -Интересно,есть Бог или нет?Или все-таки есть?Или все-таки нет?Или есть?Или нет? Тут голос сверху: -Да нет меня,нет!Спи уже!» « Муж с женой попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: - У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. - О боже, ты, как всегда, думаешь о еде!..»
«- Пацаны, я научился мысли читать!..Всё. Понял! Ухожу.»
«Мужик - другу: - Вчера в театре был - такой улёт! Наши в хоккей выиграли! - Ты чё, в театре? - Я был в буфете, там телик есть.»
«Идёт суд над мужикос, сбившим сразу 52 человека. Судья: - Подсудимый, разъясните, как же Вы могли так поступить? Тот: - Да я ж не со зла. Дело было так: едем мы с группой по узкой дороге, я за рулём был. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну что ж я, изверг, 50 давить? Решил двоих. Только первого успел сбить, а второй, гадёныш, на другую сторону перебежал!...»
«Отец за ребенокм в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. » « Отец кричит на сына, который довел его до белого каления: - Да пошел ты в задницу!!! - В задницу? Вот и мама тоже говорила, что я весь в тебя пошел!»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет