|
| Стая: одиночка Должность: нет Возраст: 7 лет
Bitte, bitte, gib mir Gift!
|
Сообщение: 267
Зарегистрирован: 13.01.10
Репутация:
1
Награды:
|
|
Отправлено: 14.03.10 03:30. Заголовок: У сестры на компе на..
У сестры на компе нашел целый архив анекдотов. Только они про группы, а точнее группу. Вообщем про Раммов и не только. Да ну пох. Анекдоты же))) Еще немного обычных. Выложу не все, ибо так не интересна ^^ «Шнай(ударник) сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины: - Возьмите себе стул и садитесь. - Да ты че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!! - Ладно, возьмите себе два стула...» - Если Тиль(солист) не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль(ритм-гитара) Олли(бас-гитара), - я покину группу. - А что он тебе сказал? - «Вон из группы!» «Решили Пауль(ритм-гитара), Кристоф(ударник) и Тиль(солист) покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль(солист) говорит: - Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль(гитарист) и Кристоф(ударник), не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль(солист) возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль(гитарист) Кристофу(ударник) говорит: - Как придет Тиль(солист) и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль, возвратившись, спрашивает у Кристофа(ударник), где косяк, тот ему отвечает: - УММММММ. А Пауль(итарист) Кристофу(ударник) в добавку: - Что уммммммм? Где косяк?» "Тиль(солист)! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп." «На концерте Раммштайн: - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.» «Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа? Дать ему бумажку, с обоих сторон которой написано : "переверни" «3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком) - Скажите , я с вами по телефону разговариваю? Она (зло) : -Нет , по телевизору! -Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!» «Тилль(солист) и Рихард(лидер-гитара)сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему: - Ты чё?! - А чё? - Мы же после шести не едим?! - А чё, уже шесть? - Шесть - посмотри сам! Тот (считая водочные бутылки): - Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!» «Рихард(гитарист) впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства: - Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина. - А мне без разницы!» «Идёт концерт группы Раммштайн. Тилль(солист) забывает как начинает следующий куплет. Пока все играют, он подходит к басисту и спрашивает: -"Слушай, Олли, как начинается следующий куплет?" -"Отстань, я играю!" Подходит к Рихарду(лидер-гитара).. -"Как начинается следующий куплет?" -"Не мешай, у меня сейчас соло будет" К Шнайдеру(ударник).. -"Выручай! Как начинается следующий куплет?" Шнайдер, не переставая играть: -"А в какой песне?"» « Квартира Рихарда(гитарист). Звонок в дверь. Только он открыл, а там поклонников толпа. Не успел Рихард ничего сообразить, как трое хватают его за руки-ноги, четвертый вливает в рот из бутылки водку, пятый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Рихой!!!" - выбегают на улицу. Рихард встал, потер ушибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."» «Тиль(солист) после концерта ругается на остальных: -Да что же это такое! Вы что такие тупые у меня! Ни одного концерта нормально сыграть не могут! Что за идиоты??? Вот я другое дело, а вы (стучит костяшками по столу) Пауль(гитарист) встрепенулся: -Кто там? Тиль: - Сиди уже, я сам открою!» «Журналист: у меня вопрос Пауль(гитарист): хорошо Журналист: почему в клипе Mann Gegen Mann вы снялись голыми? Тилль(солист): Потому что на тот момент мы посчитали нужным выразить тем самым протест обществу, к тому же… Журналист: Стоп! Мистер Линдеманн, я Вас не спрашиваю, в клипе вы были в трусах. Рихард(гитарист): мы все были в трусах. Пауль (морщась): да в стрингах…бррр…не люблю стринги. Рихард: а я люблю. Журналист: господа, ближе к делу. Рихард (обижено): куда уж ещё ближе. Журналист: так почему же? Оливер(басист): а можно снять этот вопрос? Журналист: правда, что в этой песне вы говорите о сексуальных меньшинствах, мистер Линдеманн? Тилль (молчит) Рихард: Тилль, тебе вопрос. Тилль (обижено): я не буду отвечать. Журналист: Почему? Тилль: потому что я был в трусах! Пауль: мы все были в трусах. Рихард: в стрингах Тилль: а кто не в стрингах, тот лох значит, тому рот затыкать, да? Журналист: я не хотел вас обидеть. Хорошо, тогда следующий вопрос. Является ли данная композиция тонким намёком на гомофобию? Тилль ( с сарказмом): а симпатичным мужчинам, которые носят кожаные трусы и сапоги на каблуках можно ответить на этот вопрос? Журналист (с улыбкой): Конечно, Тилль, прошу Вас. Тилль (сдерживая смех): Рихард, отвечай! Рихард: Долго думал? Тилль: да нет, секунд 5. Рихард: К чему эти подколы я не понимаю! Прошу прекратить! Тилль, ещё одно такое высказывание и я ухожу из группы. Журналист: мистер Круспе, как я вижу, вы начинаете нервничать, когда речь заходит о геях. Рихард (нервничая): Я? Да вы что? Разумеется нет. Журналист: гомофобия свойственна Вам? Рихард (заикаясь): да нет, совсем нет, я это, это…Тилль.. там друг у него, мы нормально, а он это…ну..друг…ходили…в бар.. с ним …вот. Журналист: мистер Круспе, вы чего то не договариваете? Рихард (рассердившись): Да как вы смеете! Я люблю геев! Шнайдер (на ухо Паулю): я же говорил! Пауль (на ухо Шнайдеру): ладно, спор есть спор, деньги в гримёрке, потом отдам. Рихард (не унимаясь): Мне надоели эти вечные намёки! Да если вы хотите знать, сценарий клипа изначально, целиком моя идея! Пауль (вскакивает со стула): так вот из за кого 12 часов пришлось ходить в дурацких стрингах! Шнайдер (тоже вскакивает): Ходить? Какого чёрта! А сидеть 12 часов голой жопой на стуле, это нормально? Оливер: А могу я высказать своё мнение? Рихард: вы же опять, опять все критикуете мои действия? Что вам не нравится? Шнайдер: А что может быть хорошего, стоять в толпе голых мужиков? Журналист (пытаясь всех успокоить): Ладно, Рихард, а вот скажите, почему в конце клипа, толпа голых мужчин, поднимает на руки мистера Риделя, и мистера Лоренца, почему, скажем, не Тилля главного героя, по сценарию клипа. Тилль (грубо): потому что кто в трусах, у того нет привилегий. Оливер: на этот вопрос, по моему мнению, целесообразней было бы ответить мне… Пауль (смеясь): А вы ещё спросите, почему мы Тилля в лодке по залу не пускаем… Шнайдер: а кстати, почему? Пауль: да потому что куча наших фанатов уходило бы с концерта подавленными в прямом смысле этого слова. Тилль: ну и на что ты намекаешь? Пауль (смеясь): на липосакцию Тилль (Паулю): я против хирургического вмешательства в свой организм Пауль: хирургическое вмешательство тоже было бы против твоего организма, потому что, как говориться, поздно пить Боржоми… Тилль: зато, у меня волосы на груди растут! Пауль: зато я картошку в штаны не подкладываю. Тилль: это кто тебе сказал такое? Пауль: Рихард. Рихард (косясь на Пауля): предатель! Оливер: послушайте, а меня здесь вообще кто-нибудь слышит? Тилль: может уже закончим интервью? Журналист: ну тогда последний вопрос: скажите за что вы любите свою группу? Тилль: Я за то, что эти люди умеют хранить секреты. Пауль: я за взаимоуважение и понимание. Рихард: я за равноправие и за возможность самореализации.» «Раммы на гастролях в России. Выпить хочется... Пауль(гитарист) говорит Флаке(клавишник): - Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно. Флака в магазине (читает с бумажки): - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ! Флака (читает с бумажки): - Фот, плят, так и снал...» __________________ «Спрашивает один мужик у своего друга : -А за что тебя так девушки любят? -А за что они меня любят я тебе при всех показывать не буду...» Дочь: Пап, а кто такие трансвеститы? Отец: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть... «Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, сынок, его прямо в магазине пьёшь? А она ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!» «У мужика бессоница.Вертится с боку на бок,в голове проносятся мысли: -Интересно,есть Бог или нет?Или все-таки есть?Или все-таки нет?Или есть?Или нет? Тут голос сверху: -Да нет меня,нет!Спи уже!» « Муж с женой попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: - У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. - О боже, ты, как всегда, думаешь о еде!..» «- Пацаны, я научился мысли читать!..Всё. Понял! Ухожу.» «Мужик - другу: - Вчера в театре был - такой улёт! Наши в хоккей выиграли! - Ты чё, в театре? - Я был в буфете, там телик есть.» «Идёт суд над мужикос, сбившим сразу 52 человека. Судья: - Подсудимый, разъясните, как же Вы могли так поступить? Тот: - Да я ж не со зла. Дело было так: едем мы с группой по узкой дороге, я за рулём был. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну что ж я, изверг, 50 давить? Решил двоих. Только первого успел сбить, а второй, гадёныш, на другую сторону перебежал!...» «Отец за ребенокм в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. » « Отец кричит на сына, который довел его до белого каления: - Да пошел ты в задницу!!! - В задницу? Вот и мама тоже говорила, что я весь в тебя пошел!»
|