Ролевая игра о ВоЛк@х~

У сестры на компе нашел целый архив анекдотов. Только они про группы, а точнее группу. Вообщем про Раммов и не только. Да ну пох. Анекдоты же)))
Еще немного обычных. Выложу не все, ибо так не интересна ^^

«Шнай(ударник) сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...»

- Если Тиль(солист) не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль(ритм-гитара) Олли(бас-гитара), - я покину группу.
- А что он тебе сказал?
- «Вон из группы!»

«Решили Пауль(ритм-гитара), Кристоф(ударник) и Тиль(солист) покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль(солист) говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех.
Ждали Пауль(гитарист) и Кристоф(ударник), не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль(солист) возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль(гитарист) Кристофу(ударник) говорит:
- Как придет Тиль(солист) и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль, возвратившись, спрашивает у Кристофа(ударник), где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ.
А Пауль(итарист) Кристофу(ударник) в добавку:
- Что уммммммм? Где косяк?»

"Тиль(солист)! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп."

«На концерте Раммштайн:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.»

«Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон которой написано : "переверни"

«3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!»

«Тилль(солист) и Рихард(лидер-гитара)сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!»

«Рихард(гитарист) впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!»

«Идёт концерт группы Раммштайн. Тилль(солист) забывает как начинает следующий куплет. Пока все играют, он подходит к басисту и спрашивает:
-"Слушай, Олли, как начинается следующий куплет?"
-"Отстань, я играю!"
Подходит к Рихарду(лидер-гитара)..
-"Как начинается следующий куплет?"
-"Не мешай, у меня сейчас соло будет"
К Шнайдеру(ударник)..
-"Выручай! Как начинается следующий куплет?"
Шнайдер, не переставая играть:
-"А в какой песне?"»
«
Квартира Рихарда(гитарист). Звонок в дверь. Только он открыл, а там поклонников толпа. Не успел Рихард ничего сообразить, как трое хватают его за руки-ноги, четвертый вливает в рот из бутылки водку, пятый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Рихой!!!" - выбегают на улицу. Рихард встал, потер ушибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."»

«Тиль(солист) после концерта ругается на остальных:
-Да что же это такое! Вы что такие тупые у меня! Ни одного концерта нормально сыграть не могут! Что за идиоты??? Вот я другое дело, а вы (стучит костяшками по столу)
Пауль(гитарист) встрепенулся:
-Кто там?
Тиль: - Сиди уже, я сам открою!»

«Журналист: у меня вопрос
Пауль(гитарист): хорошо
Журналист: почему в клипе Mann Gegen Mann вы снялись голыми?
Тилль(солист): Потому что на тот момент мы посчитали нужным выразить тем самым протест обществу, к тому же…
Журналист: Стоп! Мистер Линдеманн, я Вас не спрашиваю, в клипе вы были в трусах.
Рихард(гитарист): мы все были в трусах.
Пауль (морщась): да в стрингах…бррр…не люблю стринги.
Рихард: а я люблю.
Журналист: господа, ближе к делу.
Рихард (обижено): куда уж ещё ближе.
Журналист: так почему же?
Оливер(басист): а можно снять этот вопрос?
Журналист: правда, что в этой песне вы говорите о сексуальных меньшинствах, мистер Линдеманн?
Тилль (молчит)
Рихард: Тилль, тебе вопрос.
Тилль (обижено): я не буду отвечать.
Журналист: Почему?
Тилль: потому что я был в трусах!
Пауль: мы все были в трусах.
Рихард: в стрингах
Тилль: а кто не в стрингах, тот лох значит, тому рот затыкать, да?
Журналист: я не хотел вас обидеть. Хорошо, тогда следующий вопрос. Является ли данная композиция тонким намёком на гомофобию?
Тилль ( с сарказмом): а симпатичным мужчинам, которые носят кожаные трусы и сапоги на каблуках можно ответить на этот вопрос?
Журналист (с улыбкой): Конечно, Тилль, прошу Вас.
Тилль (сдерживая смех): Рихард, отвечай!
Рихард: Долго думал?
Тилль: да нет, секунд 5.
Рихард: К чему эти подколы я не понимаю! Прошу прекратить! Тилль, ещё одно такое высказывание и я ухожу из группы.
Журналист: мистер Круспе, как я вижу, вы начинаете нервничать, когда речь заходит о геях.
Рихард (нервничая): Я? Да вы что? Разумеется нет.
Журналист: гомофобия свойственна Вам?
Рихард (заикаясь): да нет, совсем нет, я это, это…Тилль.. там друг у него, мы нормально, а он это…ну..друг…ходили…в бар.. с ним …вот.
Журналист: мистер Круспе, вы чего то не договариваете?
Рихард (рассердившись): Да как вы смеете! Я люблю геев!
Шнайдер (на ухо Паулю): я же говорил!
Пауль (на ухо Шнайдеру): ладно, спор есть спор, деньги в гримёрке, потом отдам.
Рихард (не унимаясь): Мне надоели эти вечные намёки! Да если вы хотите знать, сценарий клипа изначально, целиком моя идея!
Пауль (вскакивает со стула): так вот из за кого 12 часов пришлось ходить в дурацких стрингах!
Шнайдер (тоже вскакивает): Ходить? Какого чёрта! А сидеть 12 часов голой жопой на стуле, это нормально?
Оливер: А могу я высказать своё мнение?
Рихард: вы же опять, опять все критикуете мои действия? Что вам не нравится?
Шнайдер: А что может быть хорошего, стоять в толпе голых мужиков?
Журналист (пытаясь всех успокоить): Ладно, Рихард, а вот скажите, почему в конце клипа, толпа голых мужчин, поднимает на руки мистера Риделя, и мистера Лоренца, почему, скажем, не Тилля главного героя, по сценарию клипа.
Тилль (грубо): потому что кто в трусах, у того нет привилегий.
Оливер: на этот вопрос, по моему мнению, целесообразней было бы ответить мне…
Пауль (смеясь): А вы ещё спросите, почему мы Тилля в лодке по залу не пускаем…
Шнайдер: а кстати, почему?
Пауль: да потому что куча наших фанатов уходило бы с концерта подавленными в прямом смысле этого слова.
Тилль: ну и на что ты намекаешь?
Пауль (смеясь): на липосакцию
Тилль (Паулю): я против хирургического вмешательства в свой организм
Пауль: хирургическое вмешательство тоже было бы против твоего организма, потому что, как говориться, поздно пить Боржоми…
Тилль: зато, у меня волосы на груди растут!
Пауль: зато я картошку в штаны не подкладываю.
Тилль: это кто тебе сказал такое?
Пауль: Рихард.
Рихард (косясь на Пауля): предатель!
Оливер: послушайте, а меня здесь вообще кто-нибудь слышит?
Тилль: может уже закончим интервью?
Журналист: ну тогда последний вопрос: скажите за что вы любите свою группу?
Тилль: Я за то, что эти люди умеют хранить секреты.
Пауль: я за взаимоуважение и понимание.
Рихард: я за равноправие и за возможность самореализации.»

«Раммы на гастролях в России. Выпить хочется... Пауль(гитарист) говорит Флаке(клавишник):
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Флака в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Флака (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...»

__________________

«Спрашивает один мужик у своего друга :
-А за что тебя так девушки любят?
-А за что они меня любят я тебе при всех показывать не буду...»

Дочь: Пап, а кто такие трансвеститы?
Отец: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

«Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сынок, его прямо в магазине пьёшь?
А она ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!»

«У мужика бессоница.Вертится с боку на бок,в голове проносятся мысли:
-Интересно,есть Бог или нет?Или все-таки есть?Или все-таки нет?Или есть?Или нет?
Тут голос сверху:
-Да нет меня,нет!Спи уже!»
«
Муж с женой попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- О боже, ты, как всегда, думаешь о еде!..»

«- Пацаны, я научился мысли читать!..Всё. Понял! Ухожу.»

«Мужик - другу:
- Вчера в театре был - такой улёт! Наши в хоккей выиграли!
- Ты чё, в театре?
- Я был в буфете, там телик есть.»

«Идёт суд над мужикос, сбившим сразу 52 человека. Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же Вы могли так поступить?
Тот:
- Да я ж не со зла. Дело было так: едем мы с группой по узкой дороге, я за рулём был. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну что ж я, изверг, 50 давить? Решил двоих. Только первого успел сбить, а второй, гадёныш, на другую сторону перебежал!...»

«Отец за ребенокм в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести. »
«
Отец кричит на сына, который довел его до белого каления:
- Да пошел ты в задницу!!!
- В задницу? Вот и мама тоже говорила, что я весь в тебя пошел!»